На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил)))))))

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Люди, они как деревья... падают на землю после нескольких ударов топором.

— Саша, я сегодня твою машину на невском видела, ждала тебя, но так и не дождалась...
— Исключено, не был на невском сегодня.
— Странно, машина точь-в-точь, как твоя...
— Экзибит обошел меня стороной.
— Вот бы у каждой машины был бы свой отличительный знак, как номер в паспорте, например, я бы тогда не перепутала.
— Катя, ты не поверишь...

Поехали мы как-то компанией за город. Тормозит нас гаишник. Просит показать документы, потом открыть багажник и т.д. Игорь(сидящий за рулем) человек законопослушный и выполняет все, не возмущаясь. Гаишник не находит, к чему придраться, и благополучно нас отпускает. Через несколько сотен метров нас тормозит другой гаишник. Игорь в недоумении, говорит, мол, только что проверяли! А тот смеется, говорит, мол, вы документы на том посту забыли, вернитесь, заберите. Игорь разворачивается, подъезжает к предыдущему посту, снова разворачивается...
И вот тут... Гаишник с неописуемой радостью на лице говорит:
— А здесь разворот запрещен! Штраф, пожалуйста!

На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "

— Милый,а я без трусиков!
— Оль,ты че дура? как можно забыть одеть трусы?

– Откуда у тебя эта волшебная палочка?
– Мне королева эльфов дала.
– Ух ты! А волшебная палочка откуда?

Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем-то вам помочь?», даже не представляла, что ей придется сажать картошку.

(рейтинг: 5, голосов: 1)

Год:  2012
Премьера в России:  17 мая 2012
Жанр:  фантастика, боевик, триллер
В главных ролях:  Гай Пирс, Мэгги Грэйс, Винсент Риган, Джозеф Гилган, Ленни Джеймс, Петер Стормаре, Джеки Идо, Тим Плестер, Марк Танкерсли, Энн-Соленн Хатте и другие.

Описание:
Отправиться в Космос, проникнуть в самую неприступную тюрьму во Вселенной, прорваться сквозь толпу взбунтовавшихся уголовников и вырвать из их лап дочь президента, пока орбитальная станция не рухнула на Землю. Это может только спецагент Сноу. Потому что он лучший. Потому что он… неуправляем.

Посмотреть ролик

Read the rest of this page »

(рейтинг: 5, голосов: 1)

Было это давно.Школа. Последний класс. Новый год.Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка.В это время входит учитель физ-ры и говорит:
— Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
— Че случилось?
— Да вот Серегу током е%%нуло!
— А х%ли он на елку забрался?
— А ты сам бы куда забрался, если б тебя так е%%нуло?!!

Аптека.
Заваливаются смеющиеся парень с девушкой.
Ничего не рассматривают и подходят к кассе.
Парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.Наконец,в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит : — А можно нам два гематогена: один детский, а один с орехами.
В этот день аптекарша поверила в любовь.

Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели и студенты. Вот одна из них:

История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
«Кто виноват?», второй — «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари...
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

Муж: — Дорогая, мы уже три года вместе и я должен тебе кое в чем признаться.
Я считаю, что между любимыми не должно быть никаких секретов, а я не все рассказал тебе о себе...
Жена (перебивая):
— О, дорогой! Как хорошо, что ты заговорил об этом. Я с тобой абсолютно согласна. Я тоже хочу тебе признаться. Дело в том, что последние два года я спала с твоим братом и боялась сказать тебе об этом. Я так измучилась, но теперь мне намного легче. А в чем ты хотел признаться мне?
Муж (шокированно):
— Я..., я коллекционирую монеты.

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
— Знaешь, чего я хочу?
— Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к порногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член — толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
— Что с тобой, дорогая?
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
— Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !

(рейтинг: 5, голосов: 1)