Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим – пусть мучаются.)))

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
«С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попy pаз...»
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи%№pасам посадили!!!"
Пахан емy: «Hy, зачем так гpyбо?»
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Спермотозоиды попали во влогалище, и быстренько ломанули вперёд, чтоб оплодотвориться. А самый последний, маленький ,слабенький, еле ползёт и думает: Вот я итак Богом обиженный, а теперь ,не успею первым и вообще погибну! И тут встал он посредине,да как свиснет в 2пальца: Братцы, нас обманули, мы в ж*пе! Все с ужасом ломанулись обратно. А он неспеша добрался,оплодотворился , и помохав ручкой произнёс: Вот так хитрые дети рождаются!

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Пришла домой, а на столе записка : Всё хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю, муж или сын......

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "

(Голосуй за меня!)

Самая надежная противоугонная система:))

(Голосуй за меня!)

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол бежать.
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А они?
— А они наступают, господин учитель!

Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста,
вон то яблоко.
Господин: Wie bitte?
Девушка: Вы что, немец?
Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder.
Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю.
Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen.
Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве!
(Показывает руками яблоко.)
Господин: Ich habe viel zu tun heute.
Девушка: Да! Да! Яблоко.
Господин: Ich kann nicht bleiben.
Девушка: Пожалуйста, сорвите мне яблоко! (Подпрыгивает, пытаясь
достать яблоко.)
Господин: Да отвяжись ты, дура!
Девушка: Яблоко! Яблокен! Ферштеен?
Господин: Знаю я вас! Сначала яблоко, потом – шампанское, потом – машину им подавай, квартиру.
Девушка: Апфель! Вспомнила! Битте!
Господин: Отвали, говорю!
Девушка: Bitte, mein Herr! Sehen Sie diesen Apfel auf dem Baum!
Господин: Чего?
Девушка: Ich kann nicht… wo gehen Sie?
Господин: Да пошла ты… иностранка… (Машет рукой, уходит.)

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого...
Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?..»

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: — Убери ноги с моего стола!

(Голосуй за меня!)