Идёт красная шапочка по лесу, тут морда волка растерянная из кустов вылазит. Говорит:
— Ты красная шапочка?
Она:
— Ну да!
— К бабушке?
— Да, к бабушке!
— А в корзине пирожки?
— Да!
— Пирожки в бумажку завёрнуты?
— Да.
— Ну, что дура сморишь, бумажку давай!

Как-то ехал в автобусе, битком. Недалеко от меня сидит мужик датенький, спит. Рядом с ним симпатичная девушка. Мужик постоянно сползает ей на плечо, она его неловко так отталкивает. И так раз десять... И где-то на одинадцатый, она его толкает сильнее чем обычно. Почти в полной автобусной тишине раздаётся такой громкий и протяжный пердёж! Может она его так сильно толкнула, может ему приснилось чего страшное и он обосрался, но факт в том, что половина автобуса повернулись в их сторону и выжидающе-угрожающе смотрят. То ли от толчка девушки, то ли от собственноизданного звука просыпается тот мужик, оглядывается по сторонам и обращается к девушке:
— Да ланна, не переживай, вали всё на меня, я один х...й пьяный...
В автобусе ржач, красная от стыда девушка выбегает на первой же остановке.

Снял он обувь — стал пониже
Снял пальто и стал худее.
Без костюма — лоск пожиже,
Без очков — на вид глупее.

Шапку скинул — плешь наружу,
Без перчаток — руки — крюки.
Без жилета — грудь поуже,
Зубы вынул — хуже звуки,

Без портфеля — вид попроще,
Без мобильника — как нищий.
Скинул майку — вовсе тощий,
Сбрил усы — такой носище!

Посмотрела — засмеялась,
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось —
И не будет человека.

Блондинка, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к страховому агенту.
— Мне необходимо получить страховку за машину.
— Расскажите, как все произошло.
— Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Звезды хитрые, однако...
Как танцевать — так с танцорами.
На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали...

— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И ещё надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!

Сидят за столом 2 наркомана. Перед ними лежит бройлер.
Один спрашивает: «Это курица?»
Второй отвечает:"Нет, это хаваеЦа.

На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.

(Голосуй за меня!)

Добро и зло:))

(Голосуй за меня!)

Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой.

Ну и что ? — Спрашивает Кролик — Ты же один живешь — никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье.
— Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера — сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
— Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: — Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало...
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... четыре яйца! Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть...
И вдруг раздается голос: — Плюс четыре или минус четыре?

 
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
— Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит!
Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: — За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление бан!!!

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
— Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Вовочка — отцу:
— Пап, а где мама
— На кухне
— Паап, а где мама?
— НА КУХНЕ
— Паааап а где мама?.
Удар. Вовочка летит на кухню.
— О, мама, а где папа?

Разговор мужа и жены:
— Милый, я думаю, что нам нужно продать этого чертового пса!
— Но почему?
— Он всегда воет, когда я начинаю петь...
— Хм... ну так ты ж первая начинаешь.

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: «Ну и рожа должна быть у этой дочки!» — Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-ДУРРРАК!

Идет ослик ИА по лесу, смотрит — лежит Пятачок, весь в синяках, а над ним склонился Винни-Пух.
— Что случилось с Пятачком, Винни, — спрашивает ИА
— Да вот, дурачок, поганок объелся!
— А почему он весь в синяках?
— Да он их вначале есть отказывался!

(рейтинг: 1, голосов: 1)