В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Трансформатором.
— Это как?
— 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит…

— какой у тебя телефон?
— красивый
— модель?
— нет, обычный

Cын (3 года) подходит, спрашивает:
— «Моя мамочка» — так можно говорить?
— Конечно можно, — отвечаю.
— «Моя мамочка...» так точно можно говорить?
— Да, это даже приятно!
— Хм, странно... А почему «твою мать» нельзя?

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди
привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку
обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

— Мама, а давай играть!
— Давай! Во что будем играть?
— В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!

— Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
— Да обиделась она на меня…
— За что?
— Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
— Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...

— Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием.
— вот я, например, кушаю все только варёное.
— в основном, сгущенку...

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью — повидло.

(рейтинг: 10, голосов: 2)