Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! "

Поймал мужичек золотую рыбку...
И говорит ему рыбка человеческим голосом:
— Не ешь меня мужик... Любое твое желание выполню...
Задумался мужичек на секунду, да и говорит:
— Хорошо... Но только сделай так, чтобы в Африке люди не голодали.
Задумалась рыбка... Да и молвит:
— Сдаюсь... Давай мужик другое задание. Не знаю я, где эта Африка...
— Хорошо! Тогда сделай мою жену красивой как топ-модель!
— Вот это дело!.. Показывай её фотку...
Достал мужичек фотографию... Снова задумалась рыбка... А потом и говорит:
— Тащи мужик глобус. Будем Африку искать...

Маньяк застал девушку в лифте и говорит:
— Пой или изнасилую!
Девушка:
— А я тебе чего, певица что ли?!

Статья в газете:
”В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...”

Кризис, блондинку лишили ее любимого Лексуса.
Она впервые входит в метро, вглядывается вниз и говорит с ужасом:
«Так вот ты какое, Подмосковье!».

Как делаются кризисы.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и обьявил,что покупает местных обезьян по 10 песо штука. Обезьян вокруг море,жители рады,все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше,тогда бизнесмен сказал,что повышает цену до 20. Самых последних забрал по 25,а потом обьявил,что хочет ещё-и уже по 50! Сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит:
— Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет,вы ему их по 50 впарите...
Народ рад такой халяве — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, в долгах, но зато при обезьянах...

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут

в банк приходит бухгалтер хочет устроится на работу:
— Я слышал вы ищите нового бухгалтера?
— да, и старого тоже ищем...

жена зэка пришла к начальнику тюрьмы:
— вы не могли бы моему мужу работу по легче найти?
— да куда уже легче, он и так конверты клеит.
— странно, а мне тут жалуется что он тут пещеры тонели копает.

(Голосуй за меня!)

Случайные мужчины в нашей жизни, как туфли на каблуках в 12 сантиметров — померила, поносила денек и отдала другим – пусть мучаются.)))

Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент «Як42» выруливает на взлёт по этой самой дорожке.

Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...

Пилот:

— Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Посадили мyжика в тюpьмy, пpиводят в камеpy, а там зэки yже не пеpвый год вместе сидят, свои пpавила выpаботались и все такое...
Hy, закpыли за ним двеpь, встает пахан и говоpит:
«С пpиездом, тепеpь тyт твой дом... Только, y нас пpавило такое — Или шилом в глаз, или в попy pаз...»
Мyжик оглядывается по стоpонам, потом pазвоpачивается и начинает в двеpь ломиться:"Выпyстите меня!!! Меня в камеpy к пи%№pасам посадили!!!"
Пахан емy: «Hy, зачем так гpyбо?»
— Ааа!.. А что-то я сpеди вас одноглазых-то не вижy!!!

Спермотозоиды попали во влогалище, и быстренько ломанули вперёд, чтоб оплодотвориться. А самый последний, маленький ,слабенький, еле ползёт и думает: Вот я итак Богом обиженный, а теперь ,не успею первым и вообще погибну! И тут встал он посредине,да как свиснет в 2пальца: Братцы, нас обманули, мы в ж*пе! Все с ужасом ломанулись обратно. А он неспеша добрался,оплодотворился , и помохав ручкой произнёс: Вот так хитрые дети рождаются!

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
— Записывайте тему: ”Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции”.
Голос с задней парты:
— Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Пришла домой, а на столе записка : Всё хорошо, я у бабы. Сижу вот и думаю, муж или сын......

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "

(Голосуй за меня!)

Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встаёт дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!

1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол бежать.
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
— А они?
— А они наступают, господин учитель!

Девушка: Пpостите, Вы такой высокий. Соpвите мне, пожалуйста,
вон то яблоко.
Господин: Wie bitte?
Девушка: Вы что, немец?
Господин: Ich bin Kanzler. Mein Name ist Gerhard Schroeder.
Девушка: Ой, а я по-немецки не понимаю.
Господин: Entschuldigen Sie, liebe Frau, ich muss gehen.
Девушка: Яблоко, яблоко, понимаете? Круглое, на дереве!
(Показывает руками яблоко.)
Господин: Ich habe viel zu tun heute.
Девушка: Да! Да! Яблоко.
Господин: Ich kann nicht bleiben.
Девушка: Пожалуйста, сорвите мне яблоко! (Подпрыгивает, пытаясь
достать яблоко.)
Господин: Да отвяжись ты, дура!
Девушка: Яблоко! Яблокен! Ферштеен?
Господин: Знаю я вас! Сначала яблоко, потом – шампанское, потом – машину им подавай, квартиру.
Девушка: Апфель! Вспомнила! Битте!
Господин: Отвали, говорю!
Девушка: Bitte, mein Herr! Sehen Sie diesen Apfel auf dem Baum!
Господин: Чего?
Девушка: Ich kann nicht… wo gehen Sie?
Господин: Да пошла ты… иностранка… (Машет рукой, уходит.)

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого...
Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим?.. Кого ждем?..»

— Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: — Убери ноги с моего стола!

(Голосуй за меня!)

— Солнышко!
— Что котик?
— Рыбонька, сделай завтрак.
— Конечно, медвежонок.
— Спасибо, ласточка.
— Не за что козлик.
— Я тебя люблю, киска.
— Я тебя тоже, зайчик.
— Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Не правильно. Одинаково...
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели. . .

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас в машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел...

В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
Женский голос:
– А я бы – с ее партнером...

Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
— дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
— математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
— Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка вина?

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это не сарай,а «Форт Баярд» какой-то!

Блондинка на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
— Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: «Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку».
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

(рейтинг: 10, голосов: 2)

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
— Давай проверим, у нашего Рэксика два х%я или один?
Задирают тому лапу — один.
— Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
— Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х%ями, хм..., странный мужик.

— Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
— Завтра ж суббота! Зачем вставать?
— Воду пить.

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вaс в в aнкете нaписaно — физические недостaтки, кaкие если не секрет?
— Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.
— Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.
— Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

Три подруги бeгут зa отходящим поeздом. Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом. Дeжурный по вокзaлу...:-ну и чё смeшного??? Дa, эти две, дуры, меня провожали!!!

Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик ты не знаешь где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
— Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет!
Как будем ее делить?
Француз:
— Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
— Я думаю, нам надо кинуть жребий!
— А у тебя какие будут варианты? – спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
— Варианты, варианты! Какие, на хр*н, тут варианты?!!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
— Выпить есть?!!!!
— Нет!
— Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
— Перед смертью исполню 2 ваших желания!
Немец:
— Много шнапсу и сосисок.
Дракон дал, потом съел. Француз:
— Коньяка и женщин!
Дракон дал и съел. Василий Иванович:
— Мешок презервативов и отдельную комнату!
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько открывает дверь и видит:
Василий Иванович последний презерватив пальцами в рот запихивает и давится. Дракон ему:
— Ты что, дурак?
Василий Иванович:
— А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:Кого бы ВЫ хотели выбрать?
Клиент: Девушка 20-30 лет,блондинка, рост-175, талия 60, бюст — 4-ый номер, обеспеченная(квартира, машина, дача).
Служащая: Простите, но при Вашем возрасте-55 лет и росте 165см., может подойдёт 45лет, брюнетка, 3-ый номер?
Мужик: Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая (после долгих уговоров,в сердцах): Только дура, при таких данных может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужик,вздыхая:Ладно, пусть будет Дура!..

(рейтинг: 5, голосов: 1)