Результат поиска
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Read More ...
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» — У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет? В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,, Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,, В столовой: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких Read More ...
Аркадий не любил паркур, пробежки, экстрим, адреналин. но два соседских добермана расскрыли в нем потенциал!:)
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю... Куротртный город. К мужику с фотоаппаратом и обезьяной подходит туристка: — Скажите, а сколько будет стоить с обезьяной? Фотограф оценивающе смотрит на туристку и спрашивает: — Сфотографироваться? Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: «Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены.» Мысли мужчины: «Муха, муха на потолке. Read More ...
— Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! — Можно, только в постели не курить! :))
Забрались два альпиниста на «восьмитысячник», сидят отдыхают. Один другого спрашивает:- Ну что, обменял квартиру?- Нет, ездил смотреть не понравилась. — А что так?- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться... На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар:- Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и, если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины. И больше вас никто не будет беспокоить... Ты Read More ...
Две бабки на лавочке перед домом: – Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили! – Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьёт или потеряет!!
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: — Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там — пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: — Вот этого я и боялся Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? — Дедушка ожеги получил... — Ой! А серьезно пострадал? — Конечно! В крематории не Read More ...
будешь тренером?
заняться что ли этим видом спорта