Результат поиска

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали

Звонок в сервисный центр, женский голос: — У меня принтер сломался. — Какой? На корпусе что написано? — Я по-английски не умею читать. — Ну, прочитайте русскими буквами. — Ээээ... «в рот хер»... ээээ???? Вы что мне продали??!!! P.S. Принтер оказался «Brother». 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?!  Read More ...

Я обожаю свое накаченное тело, но ненавижу жир, скрывающий его:(

  Два алкаша на приеме у врача: Доктор первому : -в вашей крови 75% ПОРТВЕЙНА! Второй смеется. Доктор второму: -а в вашем ПОРТВЕЙНЕ нет крови! — В пьяном виде,гражданин,мы вас в театр не пустим! — А вон того пустили. — Так это артист,ему выступать...   Идёт мужик по улице и слышит крики о помощи.он поднимает голову и видит на 5 этаже женщина держится за балкон,а мужик её хочет  Read More ...

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих Только в нашей стране владелец iPhone может сбрасывать звонки, чтобы ему перезвонили, ибо на счету у него нет денег. — Извини за опоздание, такие пробки на дорогах. — Ты же в ста метрах отсюда живешь! — Блин! Забыл, что ты об этом знаешь. — Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?! —  Read More ...

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет с 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7 парнями сразу

Однако, сложный этот русский язык! Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок . Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать. Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода  Read More ...

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол

))) Винни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Навстречу — Пятачок: — Винни! Ты чего такой веселый? Неужели мед подешевел? — Нет! Свинина подорожала! Вовочка маме: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре. Вовочка подбегает к деду и спрашивает: — Дед, а дед, а у тя зубы есть? — Нет уже, внучок...  Read More ...

Страница 1 из 41234