Результат поиска

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать

Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: — Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю ! Хозяин: — Как пожелаете! Могу и по полу раскидать — Чё долго не отвечал? — Курил на балконе... — 40 минут? — Ну я ещё драку смотрел... — Опа,чё за драка? — Да двое сцепились, орут, дерутся... — А чё орут? — Мяу, мяяяяяу...) Собираешь мужа, потом ребенка, потом второго ребенка, а потом пытаешься  Read More ...

Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает: ,,Мойчлен''. Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ,,Ошибка — слишком короткий!''

Приходит в бар огромный мужик и обращается к управляющему: — Я хотел бы работать у вас вышибалой. — Но мы же не видели вас в деле. — Ну, это не проблема! Восклицает мужик, хватает ближайшего крупного посетителя бара и выкидывает в окно: — Ну как?? — Вот сейчас хозяин обратно влезет и решит... Объявление: Возьмем на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.  Read More ...

Время — лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Встретились «новые русские». Разговорились. — А у меня мечта есть — клад найти. Взять лопату, пойти в поле и выкопать целый клад говна. — А зачем вам это надо? — Вы не представляете, с каким удовольствием ¾ я буду отдавать государству... В одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам — А, В, С, D, E, F. Где А — соответсвовал высшему баллу,  Read More ...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник

Разговаривают две блондинки: — Слушай, ты слышала, оказывается на Марте есть жизнь! — Во-первых, не на Марте, а на Марксе. А во-вторых, это только гипотенуза. У врача: — Откройте рот и скажите букву «П» Неудачей закончилась демонстрация врачей, власти не смогли прочитать требования на плакатах. — Доктор, ну что? — Ничего не поделаешь. Будем закапывать. — Закапывать? — Закапывать! — Но я же живой! — Ну конечно живой, не мёртвый  Read More ...