Результат поиска
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: — Ой, какие страшные! Тут встаёт дядя невесты и говорит: — Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: — Я даю звероферму по разведению норок. Дед: — Я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Read More ...
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.:))
— Солнышко! — Что котик? — Рыбонька, сделай завтрак. — Конечно, медвежонок. — Спасибо, ласточка. — Не за что козлик. — Я тебя люблю, киска. — Я тебя тоже, зайчик. — Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: — Товариш прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? — Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! — Не правильно. Одинаково... — Read More ...
Когда я заведу себе нового кота, назову его Кокаином. И буду говорить: «эй, ребят, пошли ко мне, у меня дома три килограмма кокаина!»
Учительница: Как твое имя, я забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла? Как называется Ваша диссертация? — «Как решетом воду носить». — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». — Профессор, а как называлась Ваша диссертация? — «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала Read More ...
В жизни надо попробовать всё, главное не начать с интернета
Идёт мужик по улице,широко ноги переставляет,Навстречу другой мужик:-Что с тобой?-Да вот доктор сказал,много холестерина в крови, -Ну и что?-Сказал,чтобы к яйцам даже не прикасался!!! Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина. Жена попросила подарить ей норку. Третий день копаю. Надеюсь, понравится! В продаже появилась новая минералка «Утреннее западло», которая открывается только штопором... Настоящий админ слово «Север» только с третьего раза может прочитать как «Север», Read More ...
Статус у девушки в скайпе: «По носик в одеялке» — У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: — Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: — Вы курите? — А что, пахнет? В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,, Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь е@бaть собрaлись?,, В столовой: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких Read More ...
будешь тренером?
заняться что ли этим видом спорта